Essere imperfette: la chiave per la felicità

E se ti dicessi che la chiave per la felicità è essere imperfette e accettare le proprie imperfezioni?

Qualche anno fa ho tenuto un discorso durante la conferenza “Vuoi essere brava o vuoi essere felice?”, organizzata dalla Rete al Femminile di Milano nell’ambito della rassegna “I talenti delle donne” patrocinata dal Comune di Milano.

Sin da quando ho ricevuto l’invito a parlare di imperfezione e di accettazione, ho colto il senso provocatorio di questa domanda e mi sono chiesta quale fosse il vero ostacolo a essere sia brave, sia felici.

La risposta è stata quasi immediata: il perfezionismo è uno dei fattori che si frappongono tra il desiderio di essere brave e il nostro diritto alla realizzazione. E accettare di essere imperfette è la possibile chiave della felicità.
Quando “brava” assume l’accezione di “perfetta” ci convinciamo che l’unica via per meritarci la soddisfazione sia il perfezionismo, il cui solo risultato invece è quello di portarci all‘insoddisfazione e all’infelicità.


Contrariamente a quanto pensiamo, infatti, perseguire il perfezionismo non significa fare di tutto per essere brave, né fare del nostro meglio.
Significa in realtà cadere in una trappola di immobilismo che ci impedisce di spiccare il volo e di realizzare ciò che vogliamo, dato che, per paura di fallire, di deludere gli altri e noi stesse, non ci sentiamo mai abbastanza sicure per agire, né sufficientemente coraggiose per esporci.

Nel tentativo di essere perfette, sacrifichiamo la nostra felicità e la possibilità di avere una vita appagante.

Accettare di essere imperfette è la chiave per la felicità, perché ci permette di accogliere le nostre vulnerabilità e stabilire connessioni autentiche con gli altri, di mostrarci davvero per ciò che siamo.

Il punto non è essere “brave“, ma essere imperfette

Ho condotto una piccola indagine sulla mia pagina Instagram chiedendo alle donne che mi seguono cosa significasse per loro questa domanda provocatoria “Vuoi essere brava o vuoi essere felice?”.
In molte mi hanno risposto che, pur tendendo alla felicità, per troppo tempo si sono costrette a scegliere di essere “brave” sacrificando la propria soddisfazione.

Questo accade quando “essere brave” significa aderire a un modello: a ciò che gli altri si aspettano da noi, a come noi crediamo che gli altri ci vogliano, a una immagine ideale che non ci corrisponde.


Ed è nel tentativo di aderirvi che rischiamo di perdere per la strada i pezzi di noi stesse, di non riconoscere più chi siamo e cosa desideriamo davvero, di non ricordare neppure quale sia il perché facciamo ciò che facciamo.

Essere perfette, per queste donne, significa essere la “brava ragazza”, colei che fa di tutto per piacere e compiacere, per ottenere approvazione, che non mette paletti e dice sempre sì, che, annullando se stessa, cerca di aderire perfettamente a ciò che gli altri si aspettano.

La perfezione a tutti i costi: come ti sta sabotando

Le mie clienti che desiderano accettare le loro imperfezioni e trovare una via alternativa al perfezionismo e sentirsi soddisfatte di sé, mi raccontano soprattutto di vivere queste esperienze nella loro quotidianità e nei rapporti sottoforma di:

• spinta a essere “brava” a tutti i costi per non deludere le aspettative altrui,
  
• sacrificio della propria vera natura e tenersi per sè emozioni, opinioni, necessità e desideri,
  
• vergogna delle proprie imperfezioni (compreso il timore di sbagliare) e far di tutto per nasconderle,
  
• convinzione di non “essere abbastanza“ addossandosi la colpa di non essere sufficientemente adeguate per raggiungere ciò che si sono prefissate. Non importa quanti sforzi facciano, il fallimento è comunque causa loro,
  
• sentimento di solitudine e incomprensione nell’esperienza dell’inadeguatezza e dell’imperfezione,
  
• ricerca costante di approvazione delle proprie scelte e certezza di potersi sentire “a posto” solo se il loro modo di agire incontra l’apprezzamento degli altri,
  
• visione che etichetta tutto, incluse loro stesse, come “giusto/sbagliato“,
  
• non darsi tregua e lasciarsi travolgere e sopraffare da emozioni ed eventi,
  
• sovradimensionamento delle esperienze e l’importanza di ciò che accade,
  
• mettersi in secondo piano,
  
• rivolgere il proprio sguardo all’esterno (“Cosa penseranno di me?”) e non al loro interno (“Cosa posso fare per dare il meglio di me?”),
  
• concentrarsi sul risultato e non godersi in nessun modo il “viaggio”, il percorso, né le piccole cose,
  
• avere una gran fretta di trovare una soluzione,
  
• timore delle conseguenze e, per questo, tentativo di controllarle, imprevisti inclusi,
  
• vivere di aspettative altissime,
  
• rimandare o non agire affatto per il timore di sbagliare o che gli altri le “scoprano” e le “smascherino“,
  
• paura di scegliere e indecisione, incapacità di darsi delle priorità: perchè decidere significa avere idee chiare e sicurezza, mentre il perfezionismo si nutre di insicurezza e incertezza ,
  
• si identificano con ciò che fanno e, di conseguenza, vivono il fallimento come se loro fossero il fallimento.
  
  

Tu riesci a riconoscere cosa comporta il perfezionismo nelle tue giornate e come sta sabotando i tuoi sforzi?

Accettare di essere imperfette per lasciar andare il perfezionismo

Il perfezionismo si radica in noi grazie alla convinzione che se saremo perfette, avremo una vita perfetta, vivremo in un mo(n)do perfetto, saremo risparmiate dal dolore del rifiuto e ci assicureremo l’apprezzamento da parte degli altri.

Ecco qualche domanda da porsi per accettare di essere imperfette e liberarsi del perfezionismo:

“Funziona per me?”
“A che prezzo? Ne vale la pena?”
“Di chi sono l’apprezzamento e la stima che devo ricercare e che contano davvero per me?“

Di fronte a queste domande, infatti, potremmo accorgerci che questo meccaniso comporta una fatica incredibile e che l’unico risultato che possiamo essere certe di ottenere con il perfezionismo è il sacrificio della nostra autenticità e un ulteriore abbassamento della nostra autostima.

Per lasciar andare il perfezionismo, prova così:

– E’ davvero perfezionismo?
Se vuoi andare sul sicuro e capire se stai per cadere nella trappola del perfezionismo, chiediti verso chi e verso dove è rivolto il tuo sguardo.
Se la domanda che ti poni è “Cosa posso fare per migliorare/dare il massimo in questa situazione?” è probabile che tu ti stia semplicemente dando da fare nel tentativo di ottenere il meglio da te stessa.
Diverso è se passi il tempo a fare pensieri come: “Cosa penseranno di me? Scopriranno che non sono poi così brava come sembra!”.
In quel caso è possibile supporre che tu sia così concentrata sugli altri da tendere al perfezionismo.

– Riconoscimento e Gratitudine
Con gratitudine, impara a riconoscere ciò che la parte perfezionista di te ti ha permesso di ottenere e di raggiungere. Tieni traccia dei traguardi e degli obiettivi centrati e prenditi ogni giorno del tempo per osservare questi risultati affermando: “Sono stata brava!”.

– Bisogni
Il perfezionismo cela sempre un bisogno da accogliere.
Comprendere a quale necessità stai dando ascolto mirando alla perfezione può aiutarti a conoscerti meglio e a porre le basi per individuare una modalità che sia più adeguata a soddisfare i tuoi bisogni, più allineata a chi sei davvero e che ti costi meno fatica.

– Riconosci ciò di cui hai paura e di cui ti convinci
Connetterti con il timore che si cela dietro il perfezionismo (“Ho paura che non piacerò più se…”) ti consente di capire quali sono i pensieri e i giudizi che ti rivolgi e in base a cui ti costringi ad apparire perfetta. Non solo, ti permette di capire cosa conta per te e di cosa hai bisogno davvero.

Ad esempio, il timore di sbagliare e di mostrarsi imperfette può nascondere la convinzione che potremo piacere agli altri solo se rispetteremo certi standard e, con tutta probabilità, sarà il nostro bisogno di appartenenza o di stima a chiamare la nostra attenzione attraverso quella paura.

– Chiediti quale alternativa hai
Arrivata a questo punto, chiediti quali sono le tue alternative e individua una strategia che sia rivolta a un obiettivo “sano” per te (ad esempio “Voglio farlo per sentirmi bene con me stessa, perchè voglio nutrire la stima di me.”).


Nel suo libro “I doni dell’imperfezione”, la sociologa Brené Brown scrive che “il perfezionismo è il tentativo di guadagnarsi approvazione e accettazione” , uno “scudo che ci trasciniamo dietro, pensando che ci proteggerà, quando in realtà è proprio ciò che ci impedisce di spiccare il volo”.

Nell’illusione di metterci al riparo dalle esperienze dolorose del rifiuto e del giudizio, in realtà, il perfezionismo aumenta la probabilità di provare emozioni spiacevoli come il senso di colpa e la vergogna di non essere abbastanza brave proprio perchè, per sua natura, la perfezione è irrealizzabile.
L’unico modo per riprendere in mano la propria vita, quindi, è liberarsi dal parfezionismo e riconoscere la “paralisi esistenziale” a cui ci vincola, ostacolando il nostro successo e la nostra felicità.

Per questo oggi ti chiedo: “Vuoi essere perfetta o vuoi essere felice?”.

Se anche tu vuoi accettare te stessa e imparare a concentrarti su te stessa anzichè sullo sguardo degli altri, Compila questo questionario per parlarmi di te e candidarti a lavorarci su insieme: ti illustrerò come posso aiutarti a farlo con il mio lavoro!

A presto,
Patrizia

Ph DEVN/Unsplash